內容作者:金韻蓉
內容播音:瀾
@@按下播放有聲書@@
前一陣子,有個電臺讓聽眾票選出心目中最浪漫的情歌,結果,以那句:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老”為結尾的歌脫穎而出。“和你一起慢慢變老”,這不是我們祖輩、父輩習以為常的事嗎?哪家夫妻,除非一方遭遇不幸或英年早逝,不都是兩人一起慢慢變老的嗎?怎麼到了現代,在年輕人的心目中,這件再正常不過的事就成了“最浪漫的事”了?我們的愛情或婚姻到底哪兒出了錯了?
祖輩或父輩們普遍沒受過多少教育,沒有接受過新思潮、新文化的洗禮,他們固守的是老祖宗傳下來的庭訓,是寬厚仁愛,是溫良恭儉讓。因此在遇到意見不和的時候,他們不會以“公不公平”作為評斷的標準,他們會以“家和萬事興”作為進退的依據,而對配偶抱以寬容和理解。其實,在這些看似平常的溫柔容讓背後,包含了多少無怨無悔的愛戀和情義啊!
時髦而獨立的我們是不是忘記了那最初的感動,太工於心計地把愛情和婚姻都當做可以用計算器丈量的東西。在商業行為中,將本求利、控制風險是經營制勝的不二法門。但在愛情的行為裏,這些策略卻是失去勝利籌碼的敗筆。
最近幾年我常有機會在全國各地面對女性做兩性關係的演講,每當我陳述我對愛情和婚姻的看法時,臺下總有許多驚訝的眼光,不相信受過西方教育的我是如此的“賢良傳統”,認為我應該是站在最前面搖旗吶喊,帶著“姐姐妹妹站起來”往前衝的那個英勇的新時代女性。是的,我曾經是的!
在我擔任臨床心理輔導員的十數年間,我在婚姻診所負責婚姻咨詢心理輔導工作將近八年,致力於拯救即將破碎的婚姻,因此,面對“怨偶”是我每天最主要的工作。那時我自己才剛結婚幾年,才剛“立了功”生了孩子,并且還仗著年輕而自我驕縱著。因此,輔導婚姻問題完全是憑著學校裏所學的心理學專業,以及我作為年輕的、經濟獨立的、高級知識分子的驕傲。在面對眼前沉陷在婚姻的漩渦裏掙扎、但仍然彼此相愛(不然不會尋求專業幫助)的夫婦時,年輕無知的我常常像法官審案一樣,陷在“兩性平權”的謬誤裏,試圖用天平來檢視婚姻關係。但越探觸婚姻的深處,我越發覺這條路是行不通的。因為,在婚姻裏雙方不是對立的關係,不是分別站在天平的兩端,而是因為有感動、有愛,成為你泥中有我、我泥中有你的融合體。如果,兩個人已經交融在一起了,又怎麼能分辨哪一部分是你,哪一部分是我?又怎麼能分別放在天平上較斤較兩呢?
如今,我已度過23個年頭的婚姻生活,慶幸婚姻仍然完滿,對於愛情和婚姻的認識也已不復當年的膚淺無知,從23年跌宕起伏的婚姻生活中,深切地認識了婚姻的本質是“愛”,在愛裏接納不公平,在愛裏容忍不完美,在愛裏先低頭說對不起,在愛裏放棄更誘人的魅惑,更在愛裏對“緣分和命定”俯首稱臣。
前兩年,巴黎街頭有一幅高達8層樓的手提電腦的巨幅廣告。廣告中女主角穿著帥氣的套裝,左手牽著一條可愛的白色小哈巴狗,右手提著一臺手提電腦,美麗的臉上洋溢著自信,偌大的廣告牌上只有一句話:“愛一個男人不如養一條狗!”每次我遠遠開車經過,都要擊掌叫好一次。(我先生則總是嗤鼻咒罵一遍!)我十分同意女人不結婚,過自由自在的生活,隨意支配自己的金錢,擁有獨立自主的人格。需要時找個男伴,厭煩了揮揮衣袖。只要自己覺得幸福,別人無權干涉。但是,如果你仍然嚮往婚姻,喜歡穩定的關係和家庭,那麼在兩人一旦說出“我愿意”的同時,就必須對自己的決定負責,對彼此的承諾負責,并且真切地認知:從此,已不再是“我”,而是“我們”!
從事了這麼多年的婚姻輔導工作,見過了不同階段的婚姻關係,因此也就更認可婚姻專家的“老生常談”:婚姻是需要用心經營的,并且女人所需付出的努力是更大更多的。風靡日本的都會愛情小說《東京愛情故事》、《愛情白皮書》的作者柴門文曾如此形容男女看待愛情的差異:“戀愛之於男人,就像在空蕩蕩的心房掛畫;之於女人,卻像聆聽音樂。”一個房間可以同時懸掛好幾幅畫,卻永遠只能容許一首旋律流淌!這種不公平是父系社會的產物,男孩子自小被賦予更重要的社會和家庭責任,愛情和婚姻對他們來說是人生一個非常重要的“階段”,但不是全部。男人在達到“成家”的目標之後還有更重要的社會使命,嚴格說是更重要的身份認同標準——立業,因此一旦愛情功德圓滿,他們就轉移注意力往下一個目標前進了。
許多沉浸在戀愛中的女人不能理解,為什麼男人的熱情不能持續?為什麼婚前婚後有如此大的落差?我常勸告受傷的女人,別“take personal”,這不表示愛情已經消失、自己已不再有魅力或遇到了騙子,只是男人把愛情當畫掛在牆上收藏,把更多的精力放在完成另一幅圖畫上。
如果你現在終於同意了我的觀點,愿意付出更多來經營婚姻和愛情,那麼下述幾項“愛情地雷”請千萬繞行勿觸:
如果你愛我,就應該知道我要什麼!
這個觀念耽誤了許多美好姻緣!兩個基因、性別、成長背景完全不同的人,怎麼可能隨時知道對方要什麼?不要讓男人猜測你的需要。熱戀時,他可以耐著性子陪你捉迷藏,琢磨你多變的心思。結婚後,這套就行不通了。需要他做什麼、怎麼做,清清楚楚地說明白,如果你的男人整天光會琢磨你的心思,那麼他在別處可能就沒多大出息了!
怨婦情結——“都是因為你!”
每一個男人都真心地希望能夠讓妻子幸福快樂,一方面是因為愛,另一方面也想證明自己的能力。如果家裏有一個滿腹委屈、成天抱怨不幸福的太太,每天苦兮兮的臉像一面鏡子反射了他的失敗,男人就會使出他們面對挫折時的拿手絕活——逃避,要不公事繁忙必須加班,要不客戶難纏需要應酬……總而言之,能拖多晚就拖多晚,能不回家就不回家!
母性情結——“你這個人!”
有一幅看似美麗實則危險的鑽石廣告:女主角愛憐地摸著先生的頭說,他是我的第一個孩子!這是葬送愛情的第一句話!記住,他已經有一個母親了,他需要的是一個和他站在一起,貼著他的心,快樂他所快樂的、悲傷他所悲傷的紅粉知己。還記得戀愛時你們如何同仇敵愾地一起罵老板、說大話嗎?不要教導他管教他,只要站在他身邊給他力量就好了。
攀藤纏繞的菟絲花
“在天愿作比翼鳥,在地愿為連理枝。”這句美絕的詩只能欣賞意會,可當不得真!熱戀時,每一分每一秒都巴不得能膩在一塊兒,才送你回家還能再講兩個小時的電話。但如果你誤以為一輩子都能這麼纏纏繞繞朝朝暮暮,就誤觸了“愛情的地雷”,壓迫得他喘不過氣來。給彼此一些獨立的空間,讓他有機會想你,有機會從遠距離愛慕你,有機會欣賞你在水一方的風華吧。
林清玄的一本書裏寫了我非常喜歡的一句話:“愛,是人生追求的目標,但更重要的是在追求的過程中變得更溫柔。” 我喜歡“更溫柔”這三個字,它包含了許多我們逐漸忘卻的美好素質,許多在生活和職場的廝殺競爭中塵封已久的情懷。由於不溫柔,我們需索更多,我們吝嗇於付出;由於不溫柔,我們拒絕聆聽,我們蒙住眼睛。因此,讓我們忘卻現實生活中的爾虞我詐,在愛情的國度裏重拾最初的感動,做個更溫柔的人吧!
謹以惠特曼的一首情詩,送給全天下愛與被愛的人們。
萬籟俱寂的時候,
我聽見潮水悠悠捲上海岸,
我聽見流水與沙礫的嘶嘶聲響,
仿佛對我輕輕道賀,
因我最愛的人,臥睡在我身旁,
在涼夜裏,在同一襲被蓋下。
——惠特曼