有聲書---《在愛裏接納不公平》

內容作者：金韻蓉

內容播音：瀾

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前一陣子，有個電臺讓聽眾票選出心目中最浪漫的情歌，結果，以那句：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”為結尾的歌脫穎而出。“和你一起慢慢變老”，這不是我們祖輩、父輩習以為常的事嗎？哪家夫妻，除非一方遭遇不幸或英年早逝，不都是兩人一起慢慢變老的嗎？怎麼到了現代，在年輕人的心目中，這件再正常不過的事就成了“最浪漫的事”了？我們的愛情或婚姻到底哪兒出了錯了？

祖輩或父輩們普遍沒受過多少教育，沒有接受過新思潮、新文化的洗禮，他們固守的是老祖宗傳下來的庭訓，是寬厚仁愛，是溫良恭儉讓。因此在遇到意見不和的時候，他們不會以“公不公平”作為評斷的標準，他們會以“家和萬事興”作為進退的依據，而對配偶抱以寬容和理解。其實，在這些看似平常的溫柔容讓背後，包含了多少無怨無悔的愛戀和情義啊！

時髦而獨立的我們是不是忘記了那最初的感動，太工於心計地把愛情和婚姻都當做可以用計算器丈量的東西。在商業行為中，將本求利、控制風險是經營制勝的不二法門。但在愛情的行為裏，這些策略卻是失去勝利籌碼的敗筆。

最近幾年我常有機會在全國各地面對女性做兩性關係的演講，每當我陳述我對愛情和婚姻的看法時，臺下總有許多驚訝的眼光，不相信受過西方教育的我是如此的“賢良傳統”，認為我應該是站在最前面搖旗吶喊，帶著“姐姐妹妹站起來”往前衝的那個英勇的新時代女性。是的，我曾經是的！

在我擔任臨床心理輔導員的十數年間，我在婚姻診所負責婚姻咨詢心理輔導工作將近八年，致力於拯救即將破碎的婚姻，因此，面對“怨偶”是我每天最主要的工作。那時我自己才剛結婚幾年，才剛“立了功”生了孩子，并且還仗著年輕而自我驕縱著。因此，輔導婚姻問題完全是憑著學校裏所學的心理學專業，以及我作為年輕的、經濟獨立的、高級知識分子的驕傲。在面對眼前沉陷在婚姻的漩渦裏掙扎、但仍然彼此相愛（不然不會尋求專業幫助）的夫婦時，年輕無知的我常常像法官審案一樣，陷在“兩性平權”的謬誤裏，試圖用天平來檢視婚姻關係。但越探觸婚姻的深處，我越發覺這條路是行不通的。因為，在婚姻裏雙方不是對立的關係，不是分別站在天平的兩端，而是因為有感動、有愛，成為你泥中有我、我泥中有你的融合體。如果，兩個人已經交融在一起了，又怎麼能分辨哪一部分是你，哪一部分是我？又怎麼能分別放在天平上較斤較兩呢？

如今，我已度過23個年頭的婚姻生活，慶幸婚姻仍然完滿，對於愛情和婚姻的認識也已不復當年的膚淺無知，從23年跌宕起伏的婚姻生活中，深切地認識了婚姻的本質是“愛”，在愛裏接納不公平，在愛裏容忍不完美，在愛裏先低頭說對不起，在愛裏放棄更誘人的魅惑，更在愛裏對“緣分和命定”俯首稱臣。

前兩年，巴黎街頭有一幅高達8層樓的手提電腦的巨幅廣告。廣告中女主角穿著帥氣的套裝，左手牽著一條可愛的白色小哈巴狗，右手提著一臺手提電腦，美麗的臉上洋溢著自信，偌大的廣告牌上只有一句話：“愛一個男人不如養一條狗！”每次我遠遠開車經過，都要擊掌叫好一次。（我先生則總是嗤鼻咒罵一遍！）我十分同意女人不結婚，過自由自在的生活，隨意支配自己的金錢，擁有獨立自主的人格。需要時找個男伴，厭煩了揮揮衣袖。只要自己覺得幸福，別人無權干涉。但是，如果你仍然嚮往婚姻，喜歡穩定的關係和家庭，那麼在兩人一旦說出“我愿意”的同時，就必須對自己的決定負責，對彼此的承諾負責，并且真切地認知：從此，已不再是“我”，而是“我們”！

從事了這麼多年的婚姻輔導工作，見過了不同階段的婚姻關係，因此也就更認可婚姻專家的“老生常談”：婚姻是需要用心經營的，并且女人所需付出的努力是更大更多的。風靡日本的都會愛情小說《東京愛情故事》、《愛情白皮書》的作者柴門文曾如此形容男女看待愛情的差異：“戀愛之於男人，就像在空蕩蕩的心房掛畫；之於女人，卻像聆聽音樂。”一個房間可以同時懸掛好幾幅畫，卻永遠只能容許一首旋律流淌！這種不公平是父系社會的產物，男孩子自小被賦予更重要的社會和家庭責任，愛情和婚姻對他們來說是人生一個非常重要的“階段”，但不是全部。男人在達到“成家”的目標之後還有更重要的社會使命，嚴格說是更重要的身份認同標準——立業，因此一旦愛情功德圓滿，他們就轉移注意力往下一個目標前進了。

許多沉浸在戀愛中的女人不能理解，為什麼男人的熱情不能持續？為什麼婚前婚後有如此大的落差？我常勸告受傷的女人，別“take personal”，這不表示愛情已經消失、自己已不再有魅力或遇到了騙子，只是男人把愛情當畫掛在牆上收藏，把更多的精力放在完成另一幅圖畫上。

如果你現在終於同意了我的觀點，愿意付出更多來經營婚姻和愛情，那麼下述幾項“愛情地雷”請千萬繞行勿觸：

如果你愛我，就應該知道我要什麼！

這個觀念耽誤了許多美好姻緣！兩個基因、性別、成長背景完全不同的人，怎麼可能隨時知道對方要什麼？不要讓男人猜測你的需要。熱戀時，他可以耐著性子陪你捉迷藏，琢磨你多變的心思。結婚後，這套就行不通了。需要他做什麼、怎麼做，清清楚楚地說明白，如果你的男人整天光會琢磨你的心思，那麼他在別處可能就沒多大出息了！

怨婦情結——“都是因為你！”

每一個男人都真心地希望能夠讓妻子幸福快樂，一方面是因為愛，另一方面也想證明自己的能力。如果家裏有一個滿腹委屈、成天抱怨不幸福的太太，每天苦兮兮的臉像一面鏡子反射了他的失敗，男人就會使出他們面對挫折時的拿手絕活——逃避，要不公事繁忙必須加班，要不客戶難纏需要應酬……總而言之，能拖多晚就拖多晚，能不回家就不回家！

母性情結——“你這個人！”

有一幅看似美麗實則危險的鑽石廣告：女主角愛憐地摸著先生的頭說，他是我的第一個孩子！這是葬送愛情的第一句話！記住，他已經有一個母親了，他需要的是一個和他站在一起，貼著他的心，快樂他所快樂的、悲傷他所悲傷的紅粉知己。還記得戀愛時你們如何同仇敵愾地一起罵老板、說大話嗎？不要教導他管教他，只要站在他身邊給他力量就好了。

攀藤纏繞的菟絲花

“在天愿作比翼鳥，在地愿為連理枝。”這句美絕的詩只能欣賞意會，可當不得真！熱戀時，每一分每一秒都巴不得能膩在一塊兒，才送你回家還能再講兩個小時的電話。但如果你誤以為一輩子都能這麼纏纏繞繞朝朝暮暮，就誤觸了“愛情的地雷”，壓迫得他喘不過氣來。給彼此一些獨立的空間，讓他有機會想你，有機會從遠距離愛慕你，有機會欣賞你在水一方的風華吧。

林清玄的一本書裏寫了我非常喜歡的一句話：“愛，是人生追求的目標，但更重要的是在追求的過程中變得更溫柔。” 我喜歡“更溫柔”這三個字，它包含了許多我們逐漸忘卻的美好素質，許多在生活和職場的廝殺競爭中塵封已久的情懷。由於不溫柔，我們需索更多，我們吝嗇於付出；由於不溫柔，我們拒絕聆聽，我們蒙住眼睛。因此，讓我們忘卻現實生活中的爾虞我詐，在愛情的國度裏重拾最初的感動，做個更溫柔的人吧！

謹以惠特曼的一首情詩，送給全天下愛與被愛的人們。

萬籟俱寂的時候，

我聽見潮水悠悠捲上海岸，

我聽見流水與沙礫的嘶嘶聲響，

仿佛對我輕輕道賀，

因我最愛的人，臥睡在我身旁，

在涼夜裏，在同一襲被蓋下。

——惠特曼